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Definición de Pseudociencia

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Las pseudociencias (literalmente “falsas ciencias”) son el conjunto de afirmaciones, creencias o prácticas que se presentan como científicas y reclaman ese estatus, pero que no siguen el método científico, carecen de evidencia empírica que las respalde, no son verificables de forma objetiva y no han sido aceptadas por la comunidad científica internacional.

A diferencia de la ciencia, que progresa modificando sus teorías cuando la evidencia demuestra que están equivocadas, las pseudociencias permanecen estáticas o se defienden mediante dogmas, buscando únicamente confirmar sus propias premisas.

Características Principales de las Pseudociencias

Para identificar una pseudociencia, se suelen buscar ciertos patrones de razonamiento y validación disfuncionales que las diferencian de la ciencia estructurada:

  • Inmunes a la refutación (Falta de falsabilidad): Una teoría científica debe poder someterse a pruebas que demuestren si es falsa. Las pseudociencias formulan sus hipótesis de tal manera que cualquier resultado les dé la razón. Si el tratamiento falla, argumentan que “el paciente no creía lo suficiente” o “no se aplicó correctamente”, pero nunca que la teoría esté mal.
  • Dependencia de la evidencia anecdótica: Se basan en testimonios individuales, experiencias personales o “casos de éxito” (“A mí me funcionó”, “Conozco a alguien que se curó”), en lugar de estudios clínicos controlados, aleatorizados y de doble ciego.
  • Ausencia de revisión por pares (Peer-review): Sus descubrimientos no se publican en revistas científicas indexadas ni se someten al escrutinio, réplica y evaluación de metodólogos u otros expertos del área.
  • Uso de lenguaje técnico engañoso (Tecnobuho): Utilizan términos científicos reales (como “energía”, “cuántico”, “vibración”, “toxinas”) de manera vaga, fuera de contexto y desprovista de su significado matemático o físico real, con el fin de sonar legítimas y sofisticadas ante el público general.
  • Resistencia al cambio y estancamiento: No evolucionan ante nuevos descubrimientos. Sus principios suelen ser considerados verdades absolutas dictadas por un fundador o una tradición ancestral.
  • Apelación a teorías de conspiración: Cuando la comunidad científica rechaza sus postulados por falta de pruebas, suelen argumentar que existe una conspiración médica, farmacéutica o gubernamental dedicada a “ocultar la verdad”.

Ejemplos de Pseudociencias en Diferentes Ámbitos

A continuación se presentan algunos de los ejemplos más conocidos, clasificados por su área de interferencia:

En la Salud Mental y la Psicología

  • Grafología: La afirmación de que se puede determinar la personalidad, el estado psicológico o las aptitudes laborales de una persona a través de los rasgos de su escritura a mano. La evidencia demuestra que carece de validez diagnóstica.
  • Programación Neurolingüística (PNL): Aunque utiliza terminología psicológica y se popularizó en entornos corporativos, la idea de que existe una conexión directa entre los procesos neurológicos, el lenguaje y los patrones de comportamiento que puede reprogramarse rápidamente para cambiar hábitos o curar fobias carece de sustento en la neurociencia actual.
  • Bioneuroemoción o Biodescodificación: La creencia de que todas las enfermedades físicas tienen un origen puramente emocional inconsciente y que “descubrir” la emoción cura la patología. Es considerada peligrosa debido al riesgo de abandono de tratamientos médicos oncológicos o crónicos.
  • Constelaciones Familiares: Técnica grupal que intenta resolver problemas psicológicos conectándole con traumas o secretos de tus antepasados. 
  • Programación Neurolingüística (PNL): Promete cambiar conductas, fobias y pensamientos alterando los patrones neurológicos a través del lenguaje. 
  • Terapia Gestalt: Se centra en la “autorrealización” y la autorreflexión emocional, priorizando el sentimiento sobre la evidencia científica. 
  • Dianética: Fundada por el creador de la cienciología, afirma que existen “memorias dolorosas ocultas” que causan todos los problemas mentales

En la Medicina Física y la Salud

  • Homeopatía: Sistema terapéutico basado en la premisa de que “lo similar cura lo similar” y en la dilución extrema de sustancias. Las diluciones son tan altas que frecuentemente no queda ni una sola molécula de la sustancia original en el preparado, funcionando bajo el mecanismo del efecto placebo.
  • Iridología: La afirmación de que los patrones, colores y otras características del iris humano pueden examinarse para diagnosticar la salud sistémica de todo el cuerpo y el estado de los órganos.

En el Entorno Cósmico y Terrestre

  • Astrología: La creencia de que la posición y el movimiento de los astros al momento del nacimiento influyen directamente en la personalidad, el destino y el comportamiento humano. Confunde la correlación con la causalidad y opera mediante el Efecto Forer (descripciones de personalidad tan vaguedades que cualquiera se siente identificado).
  • Frenología: Disciplina (ya obsoleta) que afirmaba que las facultades de la mente y los rasgos de la personalidad estaban determinados por la forma y el tamaño de las protuberancias del cráneo.

El sesgo de confirmación: Es el motor psicológico de las pseudociencias. Los seres humanos tendemos de forma natural a recordar los aciertos (aquella vez que el horóscopo o el remedio casero pareció acertar) e ignorar o racionalizar la inmensa cantidad de veces que fallaron, generando una falsa ilusión de efectividad.

También se consideran pseudociencias:

Alquimia, Biomagnetismo, Cerealogia, Creacionismo y Diseño inteligente, Criptozoología, Feng Shui, Fisiognomía, Frenología, Homeopatía, Numerología, Parapsicología, Piramidología, Ufología, Telepatía, Reiki,

Sobre la Infidelidad

Es la terminación el incumplimiento  de un pacto de fidelidad entre dos personas que deciden establecer una relación de pareja, esa ruptura  puede involucrar elementos solo afectivos, sexuales o  los dos. El ingrediente sexual  es el que causa más daño inicialmente al integrante  que siente se le ha quebrantado   sus derechos de exclusividad.

Para más información consulta

http://infidelidalbertomontejo.blogspot.com.co/

Rompimiento

ROMPIMIENTO

 

http://psicologoalbertomontejo.blogspot.com/

Cuando una relación de pareja se rompe bajo un estado de alta hostilidad y enojo, las reacciones suelen estar mediadas por una falla en la regulación emocional y la activación de mecanismos de defensa primarios. En terapia cognitiva y relacional, observamos que el enojo actúa a menudo como una pantalla que encubre emociones más vulnerables (como el dolor profundo, la traición o el miedo al abandono), traduciéndose en conductas marcadamente disfuncionales.

A continuación, se describen los patrones de comportamiento y los discursos más comunes en estos escenarios, clasificados según su manifestación:

1. El Ataque Verbal y la Descalificación Proyectiva

Cuando el enojo satura la capacidad de racionalización, el discurso busca herir la autoestima del otro o eximirse de cualquier responsabilidad (proyección).

Qué dicen:

  • Minimización del vínculo: “Perdí los peores años de mi vida contigo”, “Nunca te amé de verdad, solo estaba por costumbre”.
  • Ataques a la competencia personal: “Nadie te va a aguantar”, “Vas a terminar solo/a porque no sabes querer a nadie”.
  • Absolutismos rígidos (Pensamiento polarizado): “Todo lo que me diste fue basura”, “Siempre fuiste un egoísta, nunca hiciste nada por la relación”.

Cómo actúan:

  • Utilizan un tono de voz hostil, sarcástico o gritos.
  • Interrumpen constantemente, impidiendo que la otra parte exprese su punto de vista.
  • Sacan a la luz conflictos del pasado que ya supuestamente se habían resuelto, utilizándolos como armas argumentativas.

2. La Venganza  y la Destrucción de la Reputación

El enojo busca un “desquite” inmediato para equiparar el dolor percibido. El objetivo migra de la ruptura a la penalización de la ex pareja.

Qué dicen:

  • “Me las vas a pagar, te juro que te vas a arrepentir de esto”.
  • “Le voy a contar a todo el mundo la clase de basura que eres detrás de esa fachada”.

Cómo actúan:

  • Triangulación y difamación: Exponen la intimidad de la relación o detalles desfavorables de la expareja ante familiares, amigos comunes o redes sociales para buscar validación y aliados.
  • Daño material o digital: Romper o tirar a la basura objetos de valor sentimental o económico del otro; borrar fotos de manera intempestiva o cambiar contraseñas de cuentas compartidas para generar caos logístico.

3. El Castigo del Silencio y la Indiferencia Agresiva (Conducta Pasivo-Agresiva)

No todo enojo es explosivo; la hostilidad también se manifiesta a través de la retirada punitiva del afecto y de la comunicación, buscando infligir angustia en el otro.

Qué dicen:

  • “No tengo nada que hablar contigo, ya muérete para mí”.
  • “Haz lo que quieras, me das exactamente igual”.

Cómo actúan:

  • Ley del hielo (Stone-walling): Ignoran llamadas, mensajes y la presencia física del otro de forma radical, bloqueando cualquier intento de cierre maduro.
  • Bloqueo y desbloqueo intermitente: Utilizan las redes sociales como herramienta de control psicológico, bloqueando para castigar y desbloqueando para vigilar o generar incertidumbre.

4. El Reclamo Económico y Logístico Rígido

El enojo instrumentaliza los bienes materiales o las responsabilidades compartidas como un campo de batalla para prolongar el conflicto o ejercer poder.

Qué dicen:

  • “Quiero hasta el último centavo que invertí en ti”.
  • “No vas a volver a ver a los perros/niños si sigues con esa actitud”.

Cómo actúan:

  • Exigen la devolución inmediata de regalos o pertenencias con una rigidez desproporcionada.
  • Utilizan acuerdos previos, dinámicas de crianza o asuntos financieros como herramientas de extorsión emocional para forzar la sumisión o el sufrimiento de la expareja.

Nota sobre el Enfoque Clínico: Estas reacciones reflejan un desborde del sistema límbico donde el procesamiento cortical se ve severamente disminuido. En el encuadre terapéutico, estas conductas de alta hostilidad suelen ser los primeros objetivos de contención, buscando transitar del acting-out (la descarga conductual del enojo) hacia la elaboración del duelo y la aceptación de la ruptura.

Disfunciones Sexuales

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El sexo como actividad placentera y no solamente reproductiva  es una condición humana y a pesar de ser placentera son más los problemas, conflictos que  trae a los seres humanos. Casi todas las personas tienen relaciones sexuales sin estar conscientes de todas las variables que pueden afectar dicha conducta y más cuando elegimos pareja para compartir nuestras vidas.

Un hombre puede dejar a una mujer embarazada. Sin desearla, con problemas erectivos, de eyaculación  precoz o ser gay entre otras variables.

Igual una mujer puede quedar embarazada sin desear al hombre, en una violación,  con problemas de dispareunia (dolor en la penetración) frigidez, anorgasmia, o con orientación sexual lésbica.

Estas mismas condiciones pueden explicar también las disfunciones sexuales,  entre las parejas gays lesbianas y en general de la población lgbt

Existe una disfunción sexual cuando se alteran una o más fases de la respuesta sexual humana deseo, excitación, orgasmos o resolución, impidiendo la satisfacción por parte de quienes tienen la relación

Mas información

Disfunciones sexuales. Deseo sexual hipoactivo

http://disfuncionesexualidad.blogspot.com.co/2016/03/deseo-sexual-hipoactivo-inapetencia.html

Eyaculación Precoz 

https://eyaculacionprecozep.blogspot.com/

Disfunción eréctil

https://disfuncionerectill.blogspot.com/

Disfunciones sexuales femeninas

Eyaculación Retardada o Ausente

¿como desenamorarse?

El proceso de «desenamorarse» de forma voluntaria —especialmente cuando se ha sufrido un desengaño o la relación ha terminado— no es un acto de magia ni depende de la fuerza de voluntad pura; requiere hackear el sistema de recompensa del cerebro y desmontar las trampas cognitivas que nos mantienen atados a esa persona.

El enamoramiento es, a nivel neurobiológico, un estado de alta segregación de dopamina, oxitocina y noradrenalina. Cuando el vínculo se rompe, el cerebro experimenta un “síndrome de abstinencia”. Por lo tanto, para desenamorarse hay que aplicar una estrategia de extinción de la respuesta condicionada.

Aquí te presento los pasos clínicos y conductuales más efectivos para lograrlo:

1. El Principio de Extinción: Romper los Estímulos (Contacto Cero)

El cerebro no puede olvidar aquello que se le recuerda constantemente. Cada vez que miras su perfil, revisas fotos viejas o preguntas por esa persona, le das a tu cerebro una pequeña dosis de dopamina que mantiene viva la adicción.

  • La acción: El Contacto Cero debe ser radical al principio. Bloquea, silencia o elimina de redes sociales. Guarda los objetos que te la recuerden en una caja fuera de la vista.
  • El objetivo: Dejar morir de inanición los circuitos neuronales que se activan con su presencia o su recuerdo. Al principio dolerá (abstinencia), pero es la única forma de que la intensidad baje.

2. Desmantelar la Idealización (Contrapeso Cognitivo)

Cuando estamos enamorados, el cerebro sufre un sesgo de confirmación positivo: solo recuerda lo bueno, lo especial y lo perfecto de la otra persona, mientras borra los defectos, los desaires y las razones por las que las cosas no funcionaron.

  • La acción: Rompe la fantasía con realismo crudo. Escribe una lista detallada de la realidad: sus defectos, los momentos en que te hizo sentir mal, las incompatibilidades y, si aplica, las mentiras o el desengaño.
  • El uso: Cada vez que sientas la tentación de extrañarle o idealizarle, saca la lista y léela. Fuerza a tu cerebro a recordar la historia completa, no solo el tráiler romántico.

3. Quitarle el Rol de “Protagonista” en tu Narrativa Mental

El error común es pasar el día pensando: “¿Por qué lo hizo?”, “¿Estará pensando en mí?”, “¿Estará con alguien más?”. Al hacer esto, sigues orbitando alrededor de su vida.

  • La acción: Aplica la detención del pensamiento. Cuando te descubras rumiando sobre esa persona, di mentalmente la palabra “Basta” o “Stop”, e inmediatamente redirige tu atención a una tarea física o mental que requiera concentración (leer, trabajar, hacer ejercicio, llamar a un amigo). No pelees con el pensamiento, solo cámbialo de canal.

4. Reclamar tus Espacios e Identidad (Activación Conductual)

El enamoramiento suele hacer que fusionemos nuestra identidad con la del otro. Al romperse el vínculo, queda un vacío que se confunde con la falta de la persona, cuando en realidad es falta de estructura en tu propia vida.

  • La acción: Llena ese vacío con actividades que generen tu propia dopamina de forma saludable. Retoma pasatiempos, haz ejercicio (el deporte es un excelente regulador del cortisol y el estrés químico del desamor), cambia la decoración de tu habitación, viaja o aprende algo nuevo. Construye una vida en la que esa persona ya no encaje ni sea necesaria.

5. Aceptación Radical y Abandono de la Esperanza

El mayor freno para desenamorarse es la esperanza secreta de que las cosas cambien, de que regrese, de que se dé cuenta de su error. La esperanza, en un duelo, es veneno diluido.

  • La acción: Practica la aceptación radical. Asume que ya se terminó, que no van a volver, y que la versión de esa persona de la que te enamoraste ya no existe (o quizás nunca existió). Deja de buscar un “cierre” hablando con ella; el cierre te lo das tú aceptando la realidad tal como es hoy.

Ten paciencia: Desenamorarse es un proceso gradual, no lineal. Habrá días en que sientas que ya lo superaste y otros en los que volverá la nostalgia. No es un retroceso, es simplemente tu cerebro limpiando los últimos residuos de un viejo hábito emocional.

Si sientes que a pesar de aplicar estos cambios el enganche obsesivo o el dolor no disminuyen con los meses, es necesario que busque ayuda psicológica.

¿Cómo elegir pareja?

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La elección de pareja no se fundamenta en la intuición romántica idealizada, sino en una evaluación consciente, racional y constructiva de la compatibilidad profunda.

Desde la perspectiva de la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC), sumadas a una sólida base en psicometría y rasgos de personalidad, los criterios fundamentales para elegir una pareja se dividen en los siguientes pilares:

1. Compatibilidad en Rasgos de Personalidad Estables

Para que una relación sea viable a largo plazo, es crucial evaluar los núcleos de personalidad de ambos. No se trata de ser idénticos, sino de que los perfiles no generen un conflicto destructivo natural:

  • Estabilidad Emocional vs. Neuroticismo: Parejas con niveles extremadamente dispares de ansiedad, vulnerabilidad o reactividad emocional tienden a desgastarse rápidamente si no se cuenta con un alto nivel de autorregulación.
  • Dimensión de Introversión / Extraversión: Comprender cómo cada miembro de la pareja recarga su energía y se relaciona socialmente evita exigencias irracionales (como presionar al otro a cambiar su naturaleza).

2. Ausencia de Creencias Irracionales Absolutistas

El bienestar de la pareja depende directamente de la salud cognitiva de sus integrantes. Un criterio de selección indispensable es que la persona no esté dominada por “deberías” rígidos o exigencias extremas:

  • La trampa del “Amor Perfecto”: Evitar perfiles que piensen que la pareja debe adivinar sus pensamientos o satisfacer todas sus necesidades neuróticas de aprobación.
  • Tolerancia a la frustración: Elegir a alguien con la capacidad de aceptar que las cosas no siempre salen como se planean, sin caer en el catastrofismo o en la culpa destructiva.

3. Similitud en el Sistema de Valores y Proyecto de Vida

El amor maduro requiere una dirección compartida. Dos personas pueden atraerse fuertemente, pero la relación fracasará si sus valores fundamentales chocan:

  • Filosofía de vida: Coincidir en las prioridades esenciales (visión del dinero, la familia, el desarrollo profesional y la libertad individual).
  • Actitudes esenciales: La forma en que se conceptualizan el compromiso, la fidelidad y la reciprocidad debe estar alineada desde el principio para evitar “negociaciones” imposibles más adelante.

4. Capacidad de Comunicación Asertiva y Resolución de Conflictos

Los problemas en la pareja son inevitables; lo que destruye la relación no es la existencia del conflicto, sino la forma de gestionarlo. Se debe buscar una pareja que demuestre:

  • Apertura al diálogo: Capacidad para expresar lo que siente y piensa sin recurrir a la agresividad, la ironía o el aislamiento defensivo.
  • Disposición para negociar: Entender la relación como un equipo donde se buscan soluciones conjuntas, abandonando la necesidad infantil de “ganar” cada discusión.

5. Afinidad Afectiva y Sexual Saludable

Lejos de los mitos del romanticismo mágico, la dimensión afectiva y sexual se entiende como un componente de conexión y bienestar mutuo que debe evaluarse con realismo:

  • Compatibilidad de actitudes: Coincidir en la expresión del afecto y en las expectativas de la vida íntima, libre de tabúes rígidos o exigencias desmedidas que generen malestar en el otro.

En resumen: Elegir pareja, bajo su enfoque, es un acto de realismo y madurez cognitiva. Significa seleccionar a alguien con quien se pueda construir un “vínculo inteligente”, donde el afecto se apoye en la aceptación incondicional del otro, el respeto a la individualidad y la capacidad compartida de afrontar la realidad sin distorsiones neuróticas.

Proceso de ruptura o disolución de las parejas

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Este proceso tiene lugar a lo largo de un período de tiempo, que por lo general es de larga duración. Autores como Druck proponen cuatro etapas de rompimiento de relaciones románticas:

La primer etapa es la Fase Intrapsíquica.

En la cual se dan los lamentos y las quejas, sin exponerlas hacia el exterior. Las quejas se siguen acumulando, hasta llegar a un punto que se produce una comunicación indirecta o el estilo de comunicación de “hablarle a la pared” (como sí le hablara a un tercero). Es en este momento cuando la persona busca en realidad alguna justificación para sí mismo, más que para cualquier acción real. Generalmente se empiezan a evaluar aspectos negativos de la relación, considerar los costos de retraerse, y a evaluar los aspectos positivos de las relaciones alternativas.

La Fase Diádica.

Es la segunda y durante esta fase los resentimientos son más evidentes al exterior.

Es probable que la pareja esté en desacuerdo acerca de la atribución de responsabilidades en cuanto a los problemas; también es probable que lo que se meditó en la otra fase provoque en el otro compañero dolor y tristeza. Ambos experimentarán dolor y angustiaen esta fase, lo que explicará la renuencia, confusión, fluctuación y falta de propósitos dentro de esta fase.

La Fase Social.

Implica reunir el apoyo de familiares y amigos, como una manera de justificar el abandono de la relación .

Sucede que la presencia de los otros ayuda a confirmar el rompimiento. Cada sujeto crea historias e informes públicamente negociable para salvar su imagen y depositar en el otro la culpa. Las redes sociales de apoyo cumplen un papel importante en la convalecencia después del rompimiento ya que proporcionan apoyo emocional.

La última es la Fase de Arreglo de la Tumba.

Una parte necesaria al abandonar una relación consiste en que cada persona surja con una reputación intacta en cuanto a la confiabilidad para relaciones. “Arreglar la tumba” implica “erigir una lápida” que proporciona un informe verosímil, socialmente aceptable, de la vida y de la muerte de la relación. En esta etapa se crea una versión propia de la historia del rompimiento y se la distribuye públicamente. Esto ayuda a proteger la propia imagen pero también sirve para mantener vivos ciertos recuerdos y para “justificar” el compromiso original hacia la ex pareja.

Mas información

http://terapiadeparejastcc.blogspot.com.co/