Archivo de la etiqueta: Pareja

¿Cómo elegir terapeuta?

Luis Alberto Montejo
Dr Luis Alberto Montejo

Usted ha llegado a este sitio porque tiene preocupaciones o  problemas, personales, de pareja o familiar, sea cual fuese su motivación quiero presentarle la siguiente información; por favor   preste mucha atención ya que le  será de gran ayuda a la hora de tomar la decisión a quien consultar.

Encontrar un terapeuta que sea funcional no es sencillo, la mayoría de las personas, preguntan por el costo de la consulta y algunas sobre el tiempo que dura cada consulta, indudablemente esto es importante, pero no debe ser la única información a tener en cuenta para decidir a quién acudir ¿Por qué? Porque hay una gran variedad de metodologías unas basadas en la ciencia otras no tanto y muchas que nada tienen que ver con el tratamiento de la conducta desde el punto de vista psicológico, como las llamadas pseudociencias.

La única diferencia para usted favorable al comparar terapias con la mía en algunos casos  es el costo. Nota. También usted podrá encontrar terapeutas que cobran un 50% menos o  más por las consultas.  Yo le voy a pedir que compare costo beneficio, teniendo en cuenta mis procedimientos.

La conducta humana es lo más complejo que puede abordar el ser humano. La conducta tiene componentes biológicos, sociales y psicológicos y todos ellos hay que tenerlos en cuenta al momento de evaluarla. Entonces encontramos la primera gran  diferencia con otros terapeutas ¿Cómo evalúan su conducta? Yo lo hago de la siguiente forma para evitar, sesgos, distorsiones, en otros términos para ser objetivo. No importa que usted sea hombre o mujer, que usted tenga mucho dinero o poco, que usted sea blanco o negro u otra raza, que sea amable u agresivo, que se vista con ropa de marca o no lo haga; por la forma cómo yo evaluó a mis clientes usted tendrá todas las garantías de recibir la mejor atención.

Algunos terapeutas generalizan respecto a las formas de ser de hombres y mujeres, y que alejadas de la realidad estas generalizaciones, a lo largo de mi vida profesional (44 años de experiencia), he encontrado que los hombres y las mujeres no son tan diferentes como se pensaba hace algunos años, los problemas de conducta, emocionales, sexuales  son similares en los seres humanos, la agresividad, la ansiedad, los temores, las dificultades para comunicarse, las disfunciones sexuales, los celos, las obsesiones, (solo cito algunos de los temas más frecuentes de consulta),  afectan por igual a todos los géneros y una prueba más de mi aseveración es que las personas gay , lesbianas o trans que asisten a mi consulta presentan la misma sintomatología personal o de relación de pareja que los heterosexuales.

Mi proceso de evaluación abarca:

1- Entrevista inicial, donde tendré la primera impresión sobre el tema a tratar, quiero decirle que tomo bastantes notas,  escritas  y de audio sobre el tema que consulta, le daré algunas respuestas a sus inquietudes y ante todo le explicare mi método de trabajo y en la medida que usted lo permite le puedo entregar una grabación de audio sobre ello.

2- luego de esa primera consulta, se aplicarán test, pruebas de acuerdo a sus necesidades, por lo regular el MMPI (para mayor información ver el video).

El IBT mide trece sistemas de creencias que llamamos irracionales, porque producen cuando están altas ansiedad, depresión, agresividad.  Creencias y conducta sexual Hans Eysenck, por medio de esta prueba nos daremos cuenta del nivel o no de satisfacción sexual. Y otras variables pertinentes a este tema. En otros casos como insatisfacción laboral, orientación profesional, bajo rendimiento académico,  se aplicarán pruebas como CMT, Wisc,  Wechsler, Kuder, Rorschach.

3- mientras usted asiste a las citas de evaluación, test, (requerimos de dos consultas para ello) a la par  le sugiero que usted este escribiendo y mandando a mi correo sobre sus actividades, (lo que hace y piensa).

¿Porque requiero de toda esta información para comenzar el tratamiento?, porque usted es único e irrepetible, usted no es igual a nadie, y no puedo abordar su problemática como suelen hacerlo otras terapias generalizando.

Establecido el diagnóstico le explicare con mucho detalle lo encontrado y lo relacionare con lo expresado por usted, lo que motivó su consulta y registros información suministrada de antemano a mi correo, amontejo52@gmail.com

De esta forma estaremos ahorrando tiempo y dinero. Si usted va a terapia y tiene que comenzar por pensar lo que le está sucediendo, esto no solo le llevara un tiempo, además  tendrá que recurrir a la memoria, y esta no es un buen instrumento de medición de allí la importancia de los registros y notas que usted estará tomando.

Las personas no cambian, no resuelven sus problemas solo con hablar con el terapeuta por lo menos desde el punto de vista que yo trabajo. Algunas pseudociencias aseguran que sí, le pedirán años de asistencia a sus consultas.

Para cambiar las creencias,  las conductas, requerimos  inicialmente de información, ya que nos aferramos así no lo queramos a las creencias y conductas, problemas que nos aquejan. Si uno cambia su forma de pensar, poco a poco sentirá que también cambia su forma de accionar y por tanto las emociones ligadas a esa conducta. Esa información se la entregó a usted grabada en audio y en algunos casos en video sin costo adicional. Igualmente le haré entrega de un par de libros escaneados, que hoy son difíciles de conseguir   en el mercado pero son una fuente muy importante, enriquecedora para aligerar los procesos de cambio

Yo suelo decirle a mis clientes que tomen la terapia como si estuvieran asistiendo a un curso de especialización muy importante para sus vidas, les evitó que tomen notas dándole los registros de lo sucedido en la consulta, pero allí no queda todo, usted deberá escuchar lo grabado, cambiar no es fácil, eso téngalo por seguro yo le facilito las cosas, pero no puedo hacer su trabajo; igualmente hago mucho énfasis en las lecturas sugeridas y la toma de notas sobre la evolución de su conducta. Si usted está preparado para seguir mis recomendaciones, le garantizo que no perderá  tiempo y dinero asistiendo a mi terapia.

He tratado,  aunque no es fácil,  de resumir mis procedimientos para tratar los motivos que lo están llevando a buscar ayuda. Desconfíe de los procedimientos facilistas que pueden sugerirle otras personas, desconfíe de tarifas o tiempos que no tienen que ver con la realidad, es como si usted, ahora que está de moda la cirugía plástica, se sometiera a una de ellas en una clínica de las llamadas de garaje, por ahorrarse un dinero las consecuencias  pueden ser fatales.

Piénselo investigue antes de tomar la decisión de elegir terapeuta. El dinero es importante pero no lo es todo en estos casos.

También puede acceder a una preconsulta gratuita contestando algunas preguntas que yo le haré llegar a su correo, para esta acción solicite el formulario a mi correo amontejo52@gmail.com especificando si el tema de consulta sería individual o de pareja

Rompimiento

ROMPIMIENTO

 

http://psicologoalbertomontejo.blogspot.com/

Cuando una relación de pareja se rompe bajo un estado de alta hostilidad y enojo, las reacciones suelen estar mediadas por una falla en la regulación emocional y la activación de mecanismos de defensa primarios. En terapia cognitiva y relacional, observamos que el enojo actúa a menudo como una pantalla que encubre emociones más vulnerables (como el dolor profundo, la traición o el miedo al abandono), traduciéndose en conductas marcadamente disfuncionales.

A continuación, se describen los patrones de comportamiento y los discursos más comunes en estos escenarios, clasificados según su manifestación:

1. El Ataque Verbal y la Descalificación Proyectiva

Cuando el enojo satura la capacidad de racionalización, el discurso busca herir la autoestima del otro o eximirse de cualquier responsabilidad (proyección).

Qué dicen:

  • Minimización del vínculo: “Perdí los peores años de mi vida contigo”, “Nunca te amé de verdad, solo estaba por costumbre”.
  • Ataques a la competencia personal: “Nadie te va a aguantar”, “Vas a terminar solo/a porque no sabes querer a nadie”.
  • Absolutismos rígidos (Pensamiento polarizado): “Todo lo que me diste fue basura”, “Siempre fuiste un egoísta, nunca hiciste nada por la relación”.

Cómo actúan:

  • Utilizan un tono de voz hostil, sarcástico o gritos.
  • Interrumpen constantemente, impidiendo que la otra parte exprese su punto de vista.
  • Sacan a la luz conflictos del pasado que ya supuestamente se habían resuelto, utilizándolos como armas argumentativas.

2. La Venganza  y la Destrucción de la Reputación

El enojo busca un “desquite” inmediato para equiparar el dolor percibido. El objetivo migra de la ruptura a la penalización de la ex pareja.

Qué dicen:

  • “Me las vas a pagar, te juro que te vas a arrepentir de esto”.
  • “Le voy a contar a todo el mundo la clase de basura que eres detrás de esa fachada”.

Cómo actúan:

  • Triangulación y difamación: Exponen la intimidad de la relación o detalles desfavorables de la expareja ante familiares, amigos comunes o redes sociales para buscar validación y aliados.
  • Daño material o digital: Romper o tirar a la basura objetos de valor sentimental o económico del otro; borrar fotos de manera intempestiva o cambiar contraseñas de cuentas compartidas para generar caos logístico.

3. El Castigo del Silencio y la Indiferencia Agresiva (Conducta Pasivo-Agresiva)

No todo enojo es explosivo; la hostilidad también se manifiesta a través de la retirada punitiva del afecto y de la comunicación, buscando infligir angustia en el otro.

Qué dicen:

  • “No tengo nada que hablar contigo, ya muérete para mí”.
  • “Haz lo que quieras, me das exactamente igual”.

Cómo actúan:

  • Ley del hielo (Stone-walling): Ignoran llamadas, mensajes y la presencia física del otro de forma radical, bloqueando cualquier intento de cierre maduro.
  • Bloqueo y desbloqueo intermitente: Utilizan las redes sociales como herramienta de control psicológico, bloqueando para castigar y desbloqueando para vigilar o generar incertidumbre.

4. El Reclamo Económico y Logístico Rígido

El enojo instrumentaliza los bienes materiales o las responsabilidades compartidas como un campo de batalla para prolongar el conflicto o ejercer poder.

Qué dicen:

  • “Quiero hasta el último centavo que invertí en ti”.
  • “No vas a volver a ver a los perros/niños si sigues con esa actitud”.

Cómo actúan:

  • Exigen la devolución inmediata de regalos o pertenencias con una rigidez desproporcionada.
  • Utilizan acuerdos previos, dinámicas de crianza o asuntos financieros como herramientas de extorsión emocional para forzar la sumisión o el sufrimiento de la expareja.

Nota sobre el Enfoque Clínico: Estas reacciones reflejan un desborde del sistema límbico donde el procesamiento cortical se ve severamente disminuido. En el encuadre terapéutico, estas conductas de alta hostilidad suelen ser los primeros objetivos de contención, buscando transitar del acting-out (la descarga conductual del enojo) hacia la elaboración del duelo y la aceptación de la ruptura.

¿Cómo elegir pareja?

La elección de pareja no se fundamenta en la intuición romántica idealizada, sino en una evaluación consciente, racional y constructiva de la compatibilidad profunda.

Desde la perspectiva de la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC), sumadas a una sólida base en psicometría y rasgos de personalidad, los criterios fundamentales para elegir una pareja se dividen en los siguientes pilares:

1. Compatibilidad en Rasgos de Personalidad Estables

Para que una relación sea viable a largo plazo, es crucial evaluar los núcleos de personalidad de ambos. No se trata de ser idénticos, sino de que los perfiles no generen un conflicto destructivo natural:

  • Estabilidad Emocional vs. Neuroticismo: Parejas con niveles extremadamente dispares de ansiedad, vulnerabilidad o reactividad emocional tienden a desgastarse rápidamente si no se cuenta con un alto nivel de autorregulación.
  • Dimensión de Introversión / Extraversión: Comprender cómo cada miembro de la pareja recarga su energía y se relaciona socialmente evita exigencias irracionales (como presionar al otro a cambiar su naturaleza).

2. Ausencia de Creencias Irracionales Absolutistas

El bienestar de la pareja depende directamente de la salud cognitiva de sus integrantes. Un criterio de selección indispensable es que la persona no esté dominada por “deberías” rígidos o exigencias extremas:

  • La trampa del “Amor Perfecto”: Evitar perfiles que piensen que la pareja debe adivinar sus pensamientos o satisfacer todas sus necesidades neuróticas de aprobación.
  • Tolerancia a la frustración: Elegir a alguien con la capacidad de aceptar que las cosas no siempre salen como se planean, sin caer en el catastrofismo o en la culpa destructiva.

3. Similitud en el Sistema de Valores y Proyecto de Vida

El amor maduro requiere una dirección compartida. Dos personas pueden atraerse fuertemente, pero la relación fracasará si sus valores fundamentales chocan:

  • Filosofía de vida: Coincidir en las prioridades esenciales (visión del dinero, la familia, el desarrollo profesional y la libertad individual).
  • Actitudes esenciales: La forma en que se conceptualizan el compromiso, la fidelidad y la reciprocidad debe estar alineada desde el principio para evitar “negociaciones” imposibles más adelante.

4. Capacidad de Comunicación Asertiva y Resolución de Conflictos

Los problemas en la pareja son inevitables; lo que destruye la relación no es la existencia del conflicto, sino la forma de gestionarlo. Se debe buscar una pareja que demuestre:

  • Apertura al diálogo: Capacidad para expresar lo que siente y piensa sin recurrir a la agresividad, la ironía o el aislamiento defensivo.
  • Disposición para negociar: Entender la relación como un equipo donde se buscan soluciones conjuntas, abandonando la necesidad infantil de “ganar” cada discusión.

5. Afinidad Afectiva y Sexual Saludable

Lejos de los mitos del romanticismo mágico, la dimensión afectiva y sexual se entiende como un componente de conexión y bienestar mutuo que debe evaluarse con realismo:

  • Compatibilidad de actitudes: Coincidir en la expresión del afecto y en las expectativas de la vida íntima, libre de tabúes rígidos o exigencias desmedidas que generen malestar en el otro.

En resumen: Elegir pareja, bajo su enfoque, es un acto de realismo y madurez cognitiva. Significa seleccionar a alguien con quien se pueda construir un “vínculo inteligente”, donde el afecto se apoye en la aceptación incondicional del otro, el respeto a la individualidad y la capacidad compartida de afrontar la realidad sin distorsiones neuróticas.

Proceso de ruptura o disolución de las parejas

 

Este proceso tiene lugar a lo largo de un período de tiempo, que por lo general es de larga duración. Autores como Druck proponen cuatro etapas de rompimiento de relaciones románticas:

La primer etapa es la Fase Intrapsíquica.

En la cual se dan los lamentos y las quejas, sin exponerlas hacia el exterior. Las quejas se siguen acumulando, hasta llegar a un punto que se produce una comunicación indirecta o el estilo de comunicación de “hablarle a la pared” (como sí le hablara a un tercero). Es en este momento cuando la persona busca en realidad alguna justificación para sí mismo, más que para cualquier acción real. Generalmente se empiezan a evaluar aspectos negativos de la relación, considerar los costos de retraerse, y a evaluar los aspectos positivos de las relaciones alternativas.

La Fase Diádica.

Es la segunda y durante esta fase los resentimientos son más evidentes al exterior.

Es probable que la pareja esté en desacuerdo acerca de la atribución de responsabilidades en cuanto a los problemas; también es probable que lo que se meditó en la otra fase provoque en el otro compañero dolor y tristeza. Ambos experimentarán dolor y angustiaen esta fase, lo que explicará la renuencia, confusión, fluctuación y falta de propósitos dentro de esta fase.

La Fase Social.

Implica reunir el apoyo de familiares y amigos, como una manera de justificar el abandono de la relación .

Sucede que la presencia de los otros ayuda a confirmar el rompimiento. Cada sujeto crea historias e informes públicamente negociable para salvar su imagen y depositar en el otro la culpa. Las redes sociales de apoyo cumplen un papel importante en la convalecencia después del rompimiento ya que proporcionan apoyo emocional.

La última es la Fase de Arreglo de la Tumba.

Una parte necesaria al abandonar una relación consiste en que cada persona surja con una reputación intacta en cuanto a la confiabilidad para relaciones. “Arreglar la tumba” implica “erigir una lápida” que proporciona un informe verosímil, socialmente aceptable, de la vida y de la muerte de la relación. En esta etapa se crea una versión propia de la historia del rompimiento y se la distribuye públicamente. Esto ayuda a proteger la propia imagen pero también sirve para mantener vivos ciertos recuerdos y para “justificar” el compromiso original hacia la ex pareja.

Mas información

http://terapiadeparejastcc.blogspot.com.co/

Problemas de la Pareja

pareja-problemas

Los problemas mas comunes, son entre otros, la falta de comunicación o si esta se establece se rompe fácilmente, por diferencias de enfoque de la realidad, aquí afloran las diferencias de personalidad, de creencias, creando en cada individuo sensaciones de no entendimiento, de frustración, es como si las dos personas hablasen idiomas diferentes.

Cuando la pareja ha ido muy lejos, es decir se ha perdido el respeto por agresiones de tipo verbal o físico, no es funcional iniciar el tratamiento en pareja si no individualmente.

Modos de reaccionar ante las frustraciones

Agresividad abierta, la persona grita, puede tirar objetos golpear, golpearse y otra forma de responder a las frustraciones es lo que llamáramos agresividad pasiva, aquí la persona se traga su ira o molestia y reacciona creando obstáculos, posponiendo las cosas, cometiendo errores que perjudiquen a la persona que la agrede. Otras formas de reacción somatización, crisis de pánico, obsesiones, en fin desordenes que hacen que la relación se deteriore cada vez más.

Algunas corrientes psicológicas se niegan a tratar a la pareja ya sea en formas individuales o juntas. Con la teoría comportamental no solo es deseable, si no indispensable para obtener logros.

Si uno de los integrantes de la pareja se niega a asistir se puede trabajar con el que acepta el tratamiento y mediante el interrogatorio y registros del paciente que asiste, puede darle ayuda a su compañero(a)
En nuestro medio no tenemos la cultura de ir al psicólogo, algunas personas se avergüenzan, otras piensan que no están locos o que el problema es del otro o los otros.

En otros países Argentina, Chile USA entre otros la gente tiene un presupuesto mensual para asistir al psicólogo.